Ketidaksepakatan Finansial:Ketika Mitra Anda Memberikan Pendapat Tapi Tidak Mendukung

Seorang pembaca (tidak dalam gambar) menanyakan For Love &Money apakah dia perlu mendengarkan pendapat suaminya urbazon/Getty Images

• For Love &Money adalah kolom dari Business Insider yang menjawab pertanyaan tentang hubungan dan uang Anda.
• Minggu ini, seorang pembaca bertanya-tanya apakah dia perlu mendengarkan pendapat suaminya yang tidak terlibat.
• Kolumnis kami menyarankan untuk melakukan percakapan konstruktif untuk memutus siklus yang mereka alami.

Yang Terhormat Karena Cinta dan Uang,

Saat saya dan suami bekerja, dia tidak tertarik melakukan apa pun dengan uang kami, seperti membayar tagihan atau membeli hadiah, kecuali untuk pembelian yang lebih besar. saya meminta bantuannya karena saya ingin bantuan mencari tahu dari waktu ke waktu, namun dia tetap tidak terlibat. Oleh karena itu, menurut saya, membayar sendiri layanan saya dengan membeli apa pun yang saya inginkan adalah hal yang wajar.

Dia tampaknya baik-baik saja dengan hal ini sampai saya pindah ke mengubah sesuatu di dalam rumah, lalu dia tiba-tiba mempunyai pendapat. Saya tidak meminta pendapatnya, saya juga tidak menginginkan pendapatnya tentang perencanaan rumah. Dia tidak melakukan apa pun memasak dan membersihkan kecuali saya memohon, jadi menurut saya dia tidak boleh mendesain "kantor" saya.

Jika Anda tidak tertarik, jangan tertarik, dan biarkan saya yang melakukannya. Apakah ini salah?

Hormat kami,

Tidak Membutuhkan Pendapatnya yang Tidak Diminta

Sayang Tidak Perlu,

Suratmu mengingatkanku pada dongeng tentang ayam merah kecil, yang memanen gandum, membawanya ke penggilingan, membuatnya menjadi sepotong roti, dan meminta bantuan teman-teman di peternakannya di setiap langkah.

Namun, baru setelah dia meminta bantuan mereka untuk memakan roti, mereka menunjukkan minat. Pada saat itu, dia mengatakan sesuatu seperti "Sike! Dia yang membuat roti, memakan rotinya, bodoh!" dan melahap seluruh roti tanpa berbagi satu remah pun.

Dalam versi cerita yang saya baca saat tumbuh dewasa, teman-teman ayam merah kecil digambarkan sebagai trio yang terdiri dari babi, kucing, dan angsa. Kehancuran mereka di akhir buku ini digambarkan dengan sangat baik sehingga meskipun saya tahu ayam merah kecil itu memiliki moral yang tinggi, saya tidak pernah sekalipun memihaknya. Karena siapa yang makan sepotong roti mentega yang dikukus tepat di depan wajah temannya? Tapi sekali lagi, siapa yang dengan tegas menolak membantu teman yang sudah meminta bantuannya tidak kurang dari tiga kali?

Anda mengerti tujuan saya dengan ini, bukan? Dalam dinamika yang penuh dengan kebencian dan pembalasan, siapa yang benar atau salah tidak lagi penting, karena tidak ada yang menang.

Karena berada di kedua sisi argumen ini pada waktu yang berbeda dalam pernikahan saya, saya punya teori tentang mengapa suami Anda tidak membantu. Kamu bilang kamu tidak ingin pendapatnya tentang keputusan rumah tangga. Meskipun saya memahami sudut pandang Anda bahwa Anda telah mendapatkan otoritas ini dengan melakukan pekerjaan tersebut dan dia belum melakukannya, kemungkinan besar dia melakukannya dari sisi lain:Mengapa harus mengurus sesuatu yang dia tidak punya hak untuk ikut campur?

Ada saatnya Anda harus memutus siklus ini dan membangun fondasi yang lebih kuat dari papan skor. Landasannya bisa sesederhana melakukan percakapan yang produktif.

Anda menyebutkan bahwa Anda "meminta bantuannya", yang menunjukkan bahwa Anda telah membicarakan topik tersebut sebelumnya, namun dia tetap tidak terlibat. Saya menyarankan, alih-alih memenuhi kebutuhan Anda yang muncul, lebih baik Anda berdiskusi dengannya tentang dinamika secara keseluruhan.

Pertemuan konstruktif akan terlihat berbeda untuk setiap orang, namun fitur-fitur berikut akan selalu sama:

Anda mendekati percakapan dengan setara . Ini berarti Anda berdua harus berkomitmen untuk tidak membiarkannya berubah menjadi sesi pencatatan skor. Anda berbagi keuangan, yang berarti siapa pun yang berpenghasilan lebih tinggi, siapa yang memiliki nilai kredit lebih baik, atau siapa yang melakukan pekerjaan paling banyak di rumah, Anda membuat keputusan keuangan bersama.

Anda jujur tentang perasaan Anda dan memintanya juga. Untuk percakapan yang penuh emosi seperti "Kamu pikir kamu ini siapa, yang bilang kita tidak butuh meja dapur baru?" bersikap jujur ​​dan tenang mungkin terasa seperti tugas yang mustahil, namun ingatlah bahwa kemarahan adalah emosi sekunder; di bawah kemarahanmu ada sesuatu yang lebih rentan. Mungkin karena takut hal itu tidak akan pernah terjadi, atau mungkin karena sedih karena sudah lama menunggu. Apa pun itu, tugas pertama Anda adalah mengungkap perasaan itu dan jujur.

Anda juga perlu memberikan ruang baginya untuk jujur ​​tentang perasaannya. Cari tahu mengapa dia tidak membantu, daripada berfokus secara eksklusif pada betapa frustrasinya hal itu. Jujurlah tentang perasaan Anda dan ketidakadilan yang Anda rasakan menyebabkan perasaan tersebut, namun jangan menganggap kedua hal tersebut sebagai kegagalan suami Anda; sebaliknya, perlakukan masalah tersebut seperti masalah yang dapat Anda atasi bersama karena memang itulah masalahnya. Dekati perasaannya dengan hal yang sama.

Anda berorientasi pada solusi . Saya sangat yakin bahwa percakapan yang produktif tidak akan mungkin terjadi kecuali percakapan tersebut mencakup perasaan dan solusi. Kerja tim mungkin terlihat seperti pembagian kerja yang Anda buat bersama. Bagan tugas tidak hanya untuk anak-anak — putuskan apa yang tampaknya adil, dan sesuaikan sesuai kebutuhan di masa mendatang.

Seringkali, kita terjerumus ke dalam siklus berdasarkan apa yang dilakukan orang tua kita, peran gender tradisional, rutinitas yang terbentuk di awal pernikahan, atau bahkan kekuatan dan kelemahan individu. Tidak ada satupun yang salah, namun jarang berhasil karena tidak dipilih; itu terjadi begitu saja. Menjalani hidup terbaik Anda bersama pasangan berarti secara proaktif memilih seperti apa kehidupan bersama Anda sebagai pasangan.

Saya tidak akan berpura-pura bahwa satu percakapan akan secara otomatis memperbaiki seluruh dinamika Anda. Melepaskan kendali ketika Anda harus mengurus semuanya sendiri selama bertahun-tahun bisa jadi sangat sulit. Pada saat yang sama, suami Anda mungkin merasa kesulitan untuk melakukan lebih banyak hal di rumah karena dia terbiasa memperlakukan rumah seperti milik Anda dan menyerahkannya kepada Anda.

Ada kemungkinan besar Anda akan menghadapi penolakan pada awalnya, karena Anda berdua berpegang teguh pada status quo yang sudah dikenal dan dapat diprediksi. Ingat, Anda tidak bisa memaksanya melakukan apa pun, namun Anda bisa memaksa diri Anda sendiri untuk tetap berpegang pada pembagian kerja yang baru, meskipun itu berarti hidangan tidak segera selesai, atau Anda mendapat bayaran atas pembayaran yang terlambat dilakukannya. Ingat, Anda berdua akan menghadapi masa pembelajaran yang membutuhkan kesabaran.

Namun kesabaran bukanlah kemartiran, dan selama Anda memiliki pasangan, Anda tidak sendirian dalam hal ini. Berikan ruang baginya untuk melakukan bagiannya, dan percayalah padanya untuk melakukannya, meskipun Anda tidak melakukannya dengan cara yang tepat. Jangan puas dengan kehidupan ayam merah kecil, yang sangat membenci teman-temannya yang malas sehingga dia tidak mau makan bersama mereka. Percakapan tidak boleh dimulai saat roti keluar dari oven; itu dimulai ketika tiba waktunya memanen gandum.

Rooting untuk Anda berdua,

Untuk Cinta &Uang

Versi sebelumnya artikel ini pertama kali diterbitkan pada Februari 2022.

Mencari nasihat tentang bagaimana tabungan, utang, atau tantangan keuangan lainnya memengaruhi hubungan Anda? Tulis ke For Love &Money menggunakan formulir Google ini .

Baca selanjutnya